28/7/11

Cerrado por vacaciones


Siempre me ha parecido un símbolo de ineficiencia y debilidad el cartel de cerrado por vacaciones. Y es que los comercios tienen a estar abiertos fundamentalmente cuando yo trabajo / duermo / estoy de café con mis amigas. A lo que se suma que tienden a estar cerrados por vacaciones o porque necesitan dormir (Dios, que gentuza, como diría Emily en el Diablo viste de Prada) cuando yo estoy moribunda bajo el sol (en agosto), helada de frio y con ganas de churros (el día de navidad año tras año) o muerta de miedo en la oscuridad (a eso de las 8 y media de la noche en invierno) con un montón de tarjetas que tienen tantas ganas de salir de la cartera como yo de un café caliente.

Y el caso es que este año, como símbolo de ineficiencia y debilidad, la que cuelga el cartel de cerrado por vacaciones soy yo. No solo porque si sigo leyendo blogs de gente que está en la playa mientras yo estoy helada de frio en Londres en Julio voy a necesitar atención psicológica (o psiquiátrica mas pastillas verdes, rojas y amarillas, como Amy pero con control en la dosis) sino porque como todo el mundo está de vacaciones yo casi oigo eco en mi blog.

Pero aunque cierre hasta Septiembre, prometo mantener documentadas todas mis andanzas y compartirlas a la vuelta. Porque al final no os podéis perder:
v  Mis interacciones con el universo de banqueros o esos hombres de calcetines rojos.
v  Como el planeta Lara Jones orbita en forma de zigzag y está a punto de estrellarse varias veces contra otros planetas. Afortunadamente, como vivo en un universo paralelo nunca ocurre.
v  Mi experiencia como homeless, al más puro estilo documental de Canal 4, de la que estoy cada vez más cerca y como mi gato, el biólogo marino, nos saca de la pobreza publicando un estudio sobre la fauna y flora de las tuberías del desagüe del lavabo.
v  Como me sienta la moda otoño –invierno 2011 tanto físicamente como a nivel emocional. Algunos blogs ya han empezado y yo me estoy temiendo el momento en el que las inglesas tomen las calles con su particular interpretación de las tendencias.
v  Mis próximos dramas que se mantendrán a la altura de tragedias pasadas como estrellar el coche contra un autobús, que se me caigan las llaves por una alcantarilla, cazar ratones en el salón de casa y todas esas actividades habituales y de alto nivel a las que acabo consagrando mi vida.

Asi que, El Diario de Lara Jones se despide hasta Septiembre. Os dejo algo más de 60 posts publicados para los que no me seguís desde el principio y mi correo (eldiariodelarajones@gmail.com) para cualquier sugerencia que tengáis sobre el blog o temas sobre los que os gustaría que escribiese.

Disfrutad de las vacas!

Lara Jones

26/7/11

Querida Madre Naturaleza

Llevo fantaseando semanas con la idea: patucos de angorina a juego con el gorrito, chupetes ergonómicos, baberitos bordados, ranitas rosas con  cuadritos Vichy; un  carrito estilo antiguo o de Carolina Herrera, una mantita a juego, olor a colonia infantil…

Querida Madre Naturaleza:

Después de mucho tiempo de ignorar tu existencia, he decidido que quiero que me llames.  Y como mi petición es inusual, he decidido escribirte primero para que te puedas preparar a conciencia para la conversación. Y es que quiero un bebe: pero no que me envíes la cigüeña con un bebe sino que me conviertas a mí en bebe.  Y es que ser un bebe tiene un montón de ventajas:
v  Todo el mundo te presta atención sin necesidad de mantener una conversación compleja sobre física cuántica o política internacional. Todo lo que esperan de ti es que sonrías y babees (con un poco de practica seguro que puedo ser la mejor en el segundo campo).
v  No tienes que levantarte para ir a trabajar, ya se levantan tus padres por ti y no solo ganan dinero sino que te preparan la comida, te la dan a la boca, te lavan la ropa  y encima les encanta.
v  No tienes que andar: tú vas tan ricamente en tu cochecito, tapadita con la mantita si hace frio y con una sombrilla ultraglamourosa si hace calor. ¿El plus? Que si tienes sueno te duermes y nadie piensa que es de mala educación.
v  Si gritas o berreas, nadie te da un portazo. Al revés, consigues un poco de atención: ropita limpia, comida y un baño para que dejes de hacerlo.  Y para que voy a dejar de hacerlo, me pregunto yo.

Es o no es un chollo?

v  No tienes que enfrentarte a los grandes retos de la humanidad: caber en un vagón de metro lleno, abrir la bolsa del super, buscar las llaves cada mañana…
v  Si llegas tarde, siempre es culpa del resto, aunque seas tú la que te quedaste dormida.
v  Puedes tener patitos en la bañera y comerte las hormigas del parque sin miradas recriminatorias. Bueno, lo segundo igual tampoco es tan apetecible aunque cuando tantos niños lo hacen igual los adultos deberíamos revisar nuestros hábitos alimenticios y cambiar las galletas por las hormigas que seguro que tienen más vitaminas y menos grasas saturadas.
v  Siempre tienes plan el sábado por la noche (aunque sea dormir con el osito Teddy mientras tus padres comprueban si respiras por vigésimo quinta vez).
v  No necesitas explicar que eres una persona de mañana: despiertas a todo el edificio a las 7 de la mañana y todos te miran acaramelados por tamaña hazaña. Vamos, igualito que yo que si salgo a correr a las 9 todo el mundo me mira raro.
v  Y sobre todo: Cosmopolitan está muy lejos en el horizonte; la celulitis es esa palabra desconocida que tu madre repite a sus amigas; el colesterol es eso que le pasa a los que no toman biberones como tu (ni comen hormigas…), tu novio es el osito Teddy con el que duermes (en pecado…), tu casa la de Pin y Pon que tu madre guarda para cuando tengas tres años y no te puedas tragar el Pin y Pon completo o en su defecto la peluca; tu coche ideal anda solo por la alfombra después de que coja impulso y, ademas ,no solo no tienes jefe sino que riges la vida de los que te rodean.

Querida Madre naturaleza, espero que me llames pronto para discutir los detalles.

¿Alguno se apunta y hacemos una mesa redonda con ella para discutir el tema?

Lara Jones
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